Tenie. CDF e nerd, muito cansada. Gosto de gatos e livros (e HQs), de sorvete e milkshake, coisas fofas e coisas assustadoras, playlists estilo Alpha FM. Sempre amei blogar pelo prazer de fazer um post, escolher os gifs, comentar nos bloguinhos amigos, e ficar de boas nesse semi-anonimato.
Photoshop: Edição
Imgur: Hospedagem
Bom, com alguns motivos.
O blog sempre foi um porto seguro pra mim, mesmo sendo um lugar público na internet (um escândalo, eu sei), então acho que voltar a ele em tempos complicados era de se esperar...
Estou terminando meu mestrado e, sinceramente, isso tirou toda a vontade que eu tinha de continuar na vida acadêmica. Eu estou acabada, postando aqui enquanto tenho livros para ler e uma dissertação para depositar em menos de um mês.
Tive abalos na minha estabilidade psicológica, que por si só já é uma novidade pra mim. A internet sabe o nível de tô bem naum, Cenorinha que eu fui desde adolescente. Ter uma recaída era um medo profundo que eu tinha, então eu certamente não estou me sentindo muito confiante nos últimos dois meses e qualquer coisa.
Bem em tempo pro meu aniversário de 30 anos e depósito da dissertação.... Por que tudo acontece tanto todo o tempo?
Que saco.
Então é. Eu tô super insegura sobre tudo: se meus amigos gostam de mim ou estão me ignorando; se eu vou conseguir entregar a dissertação; se eu não vou dever pra sempre pra CAPES; se eu vou ruir com a menor coisinha dando errado; se vai parar de chover pra eu lavar roupa, se eu deveria casar ou comprar uma bicicleta.... UGH!
Estou pensando bastante em Hadestown, um musical que eu amo, que tinha tudo pra ser um musical que eu ia amar mesmo, enfim... E quem nunca amou um musical sobre conflitos financeiros e românticos à beira do fim do mundo, misturado com mitologia grega? Tinha um alvo na minha testa e esse musical é um míssil teleguiado.
Eu tenho vontade de escrever todos os posts do mundo, mas eu sei que todos eles seriam iguaizinhos entre si, porque todos iam ser sobre alguma coisa que está me frustrando e eu ia me perguntar por que diabos tudo tem que acontecer junto?
Mas eu tô bem, comparado com o primeiro post da carreirinha. Melhor, talvez até bem melhor.
Espero trazer algo no futuro. Sei lá, comentários sobre eu estar esperando Bloomburrow (sim, agora Tenie joga Magic.
Bom, na próxima, a gente vê.
Se cuidem e boa semana!
Kisus 😘
Marcadores: desabafos, devaneios, Uma garota revolucionária, Will Wandom tag
Soranin - Asian Kung-Fu Generation
If that gentle happiness had continued unhurried
A rotten seed would have surely sprouted
So It’s goodbye now
No último post eu
Eu demorei um tempão pra ter coragem de fazer um layout. Eu demorei algumas horas pra colocar esse layout em pé. Eu não me lembro de quase nada, inclusive que parto pra descer e subir as colunas.... Vou precisar me dedicar.
Eu amo Solanin, o mangá. Não sabia que o Asian Kung-Fu Generation tinha feito a versão música da letra que o Asano fez.
Solanin é... Inescapável.
Todo mundo adora falar que Oyasumi, Pun Pun/Boa noite, Pun Pun é inescapável. Mentira.
Ele tem (eu parei enquanto as coisas estão mal
Um mangá de 2005-06 sobre um grupo de recém-formados da faculdade que tenta conciliar o que a vida virou com o que eles queriam da vida. Podia ser, sei lá, F.R.I.E.N.D.S. (não gosto e nunca vi mais que alguns episódios)... Podia. Mas é diferente: ele parece de verdade demais.
Ele é muito verossímil quando mostra a Meiko, a protagonista, indo e vindo de um trabalho que a maltrata, não paga tão bem exatamente, e que é um saco e nem um pouco o que ela sonhou. Ele é verossímil ao mostrar Meiko e Taneda na sua rotina, a insatisfação pessoal colocando um espaço entre eles, a falta de espaço entre eles sendo um problema. E é muito real pra mim quando Meiko decide que é hora de alguém seguir seus sonhos.
Mas a vida não funciona assim. Eles não são especiais, eu não sou. Pra viver o sonho, você tem que desistir do sonho, porque ninguém está realmente vivendo o sonho. Pra ser artista, você abre mão daquilo que você quis fazer, pra ser acadêmica, você passa mais tempo fazendo politicagem do que estudando.
Pra ser escritora, você precisa passar um tempão em redes sociais e não sair dos holofotes ao invés de só escrever e se esconder no meio do mato como a misantropa que você é.
Enfim.
E a música Solanin pode ser uma música de término, mas eu não acho. Eu acho que ela é sobre como a gente realmente vive uma vida de vários fins e várias despedidas, uma vida de adeus. E o volume 2 é completamente sobre como a gente vive depois do adeus, depois que alguém avança o sinal na sua vida que estava se ajeitando.
Depois.
Taí uma coisa que não tinha o direito de ser tão cruel e difícil quanto é o depois.
E eu me vejo na Meiko, tentando achar propósito em algo que talvez não tenha propósito nenhum, mas tentando mesmo assim, e é melhor que não tentar.
E o antes.... O antes não importa, como já comentei quando falei de Aoharaido, o antes já foi.
Mesmo que ele durasse, mesmo que ele persistisse, mesmo que você voltasse... Ainda assim, você chegaria aqui, do outro lado. Depois. Depois do sinal, depois que seus amigos te disseram que seu estado de piora constante não importava, depois que você melhorou só pra piorar, depois que todo sonho virou realidade e tudo na realidade é feio pra porra...
Eu sinto pela Meiko como eu sinto por mim mesma. Acho que eu sinto até mais pelo Taneda do que por ela, eu me conecto ainda mais firmemente com o menino que queria ser músico. E nunca vai ser.
Enfim, Eu vou continuar e eu vou continuar bem, como diria a música. Porque agora está difícil, mas depois não vai estar, até estar de novo.
É brega, mas é como os batimentos do coração ou as ondas de uma música. Né? (Acharam que não ia ter gif? Jamais!)
Uhum. Vai ficar tudo bem, apesar de tudo. Eu vou dar meu jeito, como antes disso, e como depois - no futuro, de novo.
Se cuidem, ok?
Kisus,
Tenie.
(Eu volto com coisas melhores em breve ♥)
Marcadores: anime, banda desenhada, desabafos, mangas, music, música, Uma garota revolucionária
I feel the same, I'm on my way
A primeira vez que eu escrevi este post, eu fui amarga. Quero corrigir.
Coisas aconteceram e eu estou triste - talvez bem mais do que só triste.
Eu recaí, eu cortei todo o meu cabelo, eu pensei em morrer e chorei até que tudo doesse. Eu quis que as pessoas me odiassem tanto quanto eu me odeio. Eu cortei meu cabelo porque eu achei que fosse a única coisa bonita sobre mim, a única que valesse a pena em mim.
As pessoas mudaram durante o tempo em que eu fiquei com depressão profunda e durante o tempo em que eu estive estável; eu mudei. Isso é ótimo e horrível.
Ótimo porque eu não quero ser a pessoa que eu fui, especialmente quando eu estava deprimida demais para me policiar em ser um ser humano decente.
Horrível porque eu nunca mais vou ser as coisas que eu gostava em mim de novo. Eu acho. Não sei se eu já gostei de algo em mim.
Às vezes - muitas vezes - eu ainda não gosto de nada.
Por isso eu cortei o cabelo.
Eu fui a uma festa de aniversário de um dos meus dois melhores amigos da faculdade. Eles continuam tão melhores amigos quanto eles eram.
Foi uma ideia arriscada, tola e imprudente, encarar uma situação social na mesma semana em que minha psiquiatra me disse que o que aconteceu foi um burnout seguido (ou dentro, sei lá) de um episódio depressivo, totalmente alimentado por ansiedade e pânico.
Eu fui - em partes eu me arrependo, em partes eu quis ir, e eu fui e isso importa pra mim.
Ninguém me tratou mal. Meus amigos nunca foram tão populares, mas acho que é porque todo mundo deve ser muito popular entre seus próprios amigos e ninguém dá atenção pra todo mundo num aniversário. O lugar que eu ocupei, física e emocionalmente, sumiu.
Tá, tá, isso chama manha e isso chama mimo (e drama), mas eu consigo ver que o lugar que um dia eu ocupei desbotou e sumiu. Eu não me vejo mais entre meus dois melhores amigos, não me vejo mais no mundo deles.
Talvez seja a minha depressão mentindo pra mim. Talvez seja minha cabeça mentindo pra mim, ela faz isso todo o tempo.
E eu sei, tudo aconteceu em 4 anos: eu fiquei doente, o mundo ficou doente, amores foram e vieram (e até ficaram), um deles casou, eles abriram uma empresa, eu pedi demissão do meu emprego, eu perdi minha avó, eu quase perdi duas outras pessoas, eu arrumei um freela, depois passei no mestrado, peguei bolsa, eu amei o mestrado, eu odeio o mestrado, eu mesma circulei por outros lugares.
E tudo aconteceu tanto todo o tempo, claro que a Tenie que era não cabe mais onde ela coube antes.
Eu tenho medo que meus amigos me odeiem (todos eles), que não queiram mais falar comigo e nunca me digam isso, que só sumam e, por consequência, que eu suma das vidas deles. Sem nem saber o motivo.
Eu tenho um medo quase doente de terminar sozinha, reminiscendo as coisas como foram. Lembrando de amigos e conversas e lugares e coisas que nunca mais vão ser e que nunca mais vou ter.
Não sou muito popular. Nunca fui. Não tenho amigos da escola e eu tinha aqueles dois amigos de faculdade que mal me respondem mais.
Eu também mal respondi por tanto tempo. Não tenho direito a reclamar disso. Eu mesma me encastelei.
Fico em dúvida se respostas são uma questão de prioridade ou só de tempo. Se você ama, você faz tempo pra pessoa? Não concordo totalmente.
Tudo acontece tanto. Todo o tempo. Especialmente dentro da cabeça de cada um.
A ansiedade tem um dom de segurar a mão e os pensamentos, mas talvez se eu amasse mais, de verdade, se eu fizesse x e y, se eu fosse...
Eu não sei. Eu só sei que eu não quero me sentir sozinha e eu não sei se você faz novos amigos depois dos 30. Talvez faça. Sei lá.
Mas sei lá também se será que amigos são o que eu preciso? Do mesmo jeito que um romance não era o que eu precisava pra me curar anos atrás, será que amigos que se afastaram são o que eu preciso? Eu quero. Mas eu preciso?
Digo, minha terapeuta e minha psiquiatra provavelmente diriam que eu PRECISO de amigos e de pessoas e de interação. Mas minha pergunta é: eu preciso do passado que eu lamento tanto? Eu não sei.
Eu queria.... Queria tudo de volta. Mas é isso? Eu não sei
Eu estou capengando por aqui. Mas indo.
Em dúvida se vale a pena ir, mesmo que o final seja solitário. Não o final literal, esse sempre é.
Eu quero baixar um p*otos*op*, fazer um lay. Mas ainda não terminei meu último capítulo do mestrado, não acabei meus livros, não achei minha meia da Marceline que faz par com a meia da Jujuba e eu lavei separado pra não manchar....
Tudo parece ruim e uma bagunça.
E não tem nada que eu possa fazer além de um post em um blog velho que também perdeu seu lugar, mas ainda está por aqui, um fantasma dos anos 2000, pairando.
Acho que é isso. Só me resta arrastar umas correntes enquanto sigo.
Kisus,
Tenie.
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