Average
Like I've never heard that one before
See, that one stupid word is why I don't act anymore
One bad review from someone you love
And suddenly it doesn't matter who thinks you're above average

God, it's so hard to be good for your age
When you know that your work's not good enough for the stage
You got the skills of an idiot who got too much praise
And your whole damn career just turns into a phase
And the fire in your heart is beginning to fade

Average - Sushi Soucy

Bom, eu estou doente e ficar doente geralmente me deixa triste porque me dá espaço pra pensar em coisas que eu evito pensar.
Tipo como a minha carreira recém-começada já parece uma rua sem saída. O que você vai levar disso aqui? Por que alguém vai te contratar a hora que inevitavelmente você for demitida? Tudo culminou em um grande 360º de volta para sua formação original? O que poderia fazer alguém querer te manter?
Eu constantemente penso que, se eu tivesse levado meu futuro mais a sério, talvez meu presente não fosse assim. Mas não consigo pensar uma época da minha vida em que meu futuro não me preocupou até comer os últimos bocados de juízo que eu tinha, não consigo lembrar de uma época em que eu não passei meu tempo pensando que se eu tivesse feito melhor antes, então agora seria diferente.
Eu me sinto frustrada e muito, muito cheia de ódio pelas coisas ao meu redor. Pela minha própria incompetência e por nunca ser uma versão melhor do que eu sou, sempre chegando em segundo em tudo, sempre medíocre e estúpida e complacente e sem reação.
Eu me sinto passada pra trás por minha própria culpa. Eu sou a principal culpada da minha estupidez.
Meus sentimentos de inadequação são sufocantes e me tornam ainda mais distante.
Eu tento continuar no jogo a cada dia e eu fico pensando o que vai acontecer quando a pessoa x se cansar, quando a pessoa y se cansar, quando as pessoas começarem a ir embora de novo?
Eu me sinto tão cansada. Tão impotente, tão detestável.
Eu não consigo culpar ninguém por ir embora, eu gostaria de ir embora também.
Eu estou falhando em todas as frentes: minha reeducação alimentar foi pro beleléu, eu não sinto que tenho algum futuro no meu estágio, eu fico esperando o dia que meu namorado vai terminar comigo por sei lá qual razão ou quando meus amigos vão simplesmente parar de ter paciência comigo porque a Stephanie nunca está bem, o momento em que eu não vou ter como pagar meus remédios e terapia... O sarrafo está tão baixo que eu penso o que vai acontecer se eu parar meu tratamento pra conseguir pagar minhas dívidas e comprar uma ou duas calças porque eu estou tão gorda que minhas roupas não me servem.
Teve um momento da minha vida que eu escrevia pra sobreviver. Bom, não vejo como esta entrada do blog não seja isso também...
Mas teve uma época que eu escrevia e eu tinha um entusiasmo, uma esperança, alguma coisa. Uma confiança que eu poderia fazer algo bom através disso.
Tem muito tempo que eu não penso nisso - em escrever como algo significativo - porque eu só consigo ver a deterioração do mercado, a quantidade de material ruim por todo lado, a quantidade de nada que eu tenho a contribuir porque eu definitivamente não sou melhor que alguém que já foi publicado.
E eu perdi o Nascentes com a única coisa boa que eu já escrevi. Não serviu nem pra menção honrosa, eu perdi pra uma porcaria de poema sobre chiclete e estupro, eu perdi pra alguém da casa porque eu certamente era uma estranha em terras estranhas que não sabe dizer pra um moleque de 20 anos que Tudo tranquilo no Front é muito mais batido e idiota que multiverso porque é só torture porn de garoto branco e todo ano eles têm um filminho de guerra favorito.
Meu deus, eu odeio o Nascentes tanto porque não me trouxe nada de bom concretamente, só reforçou minha sensação de fracasso, de estupidez.
Bom, o que eu esperava de uma premiação? É só um círculo masturbatório de gente dando prêmio pra pessoas que vão ser elas no futuro.
Então... Eu me sinto num beco sem saída. Entre a cruz e a espada. Presa esperando as coisas darem errado inevitavelmente.
Eu nunca soube ser a pessoa melhor que eu deveria ser. Começa a ficar cansativo em um dado momento.
Neste momento, é insuportavelmente cansativo.
Eu posso ter um mestrado e ter um estágio e ter um namorado e uma reeducação alimentar rolando, nada disso é suficiente, eu me sinto uma grande perdedora. Meu mestrado não serve nem pra tacar fogo e aquecer, o estágio nunca teve futuro, eu fico esperando quando meu namorado vai se cansar e ir embora porque eu sou assim e não de outro jeito, e de que me adianta reeducação alimentar quando eu só quero ser magra o suficiente pra não me sentir horrorosa a cada segundo da minha existência?
Eu estou tão cansada disso tudo.

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Tenho sonhos adolescentes
Mas as costas doem
Sou jovem pra ser velha
E velha pra ser jovem

Aquela dos 30 - Sandy

Tenho um blog de adolescente, mas meu corpo inteiro dói. Haha Não teve graça.
Okay, já é meu segundo ano na casa dos trinta (fiz 31), mas ainda parece que foi ontem que eu tinha 20 e alguns e tinha pressa. Agora eu tenho trinta e um.
Eu ainda tenho pressa. Talvez mais pressa ainda.
Mas, meu deus, como eu estou cansada.
Na primeira semana de trabalho, eu tomei um tombo que meu joelho direito está estourado ATÉ AGORA. Ao mesmo tempo, eu sou estagiária. Meus colegas são mais novos que a minha irmã mais nova, pessoas acima de mim têm quase a minha idade ou menos.
Abril passou voando... Eu mal tive tempo de pensar o que faria pro meu aniversário e ele já estava aí. E eu mal vi ele passar.
Eu não estou deprimida, mas estou sobrecarregada e desanimada. Eu sinto que podia fazer mais, que tenho mais potencial que só isso, mas também sinto que não consigo mais do que isso.
Bom, o aniversário.
Eu até fiz mais coisas do que geralmente faço: juntei amigos, fui comer hambúrguer num dia, ramen no outro... Foi bacana.
Meu namorado me deu dois jogos de tabuleiro (Kokeshi e Boop) e o House of Leaves (Mark Z. Danielewski, 2000) em inglês. Minhas amigas me deram uma versão capa dura linda de O Circo da Noite (Erin Morgenstern, 2012), que eu estou morrrrta pra ler já tem tanto tempo, desde que eu era bixete na faculdade haha (Eu desejo livros de quando eu era adolescente, mas minha vista está fraca).

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