A terceira lâmina (ao vivo) - Fagner e Zé Ramalho
Com aquela certeza
Que teremos no olho
Novamente a ideia
De sairmos do poço
Da garganta do fosso
A voz de um cantador

 

Eu preciso confessar: eu odeio começo de ano.
Este começo de ano não está tão bosta quanto o começo de 2023, mas tem sido emocionalmente cansativo - e eu nem sei dizer por quais motivos.
Eu consigo pensar em alguns: começo de ano é o final de dezembro, meu mês favorito; é a época que eu fico mais pensativa sobre passado e futuro, ao mesmo tempo em que é o momento que o presente me preocupa sempre mais; minha avó morreu em Janeiro, mês do aniversário dela, então eu tenho duas razões a mais pra pensar nela especialmente (tem também a coisa que Dezembro era o mês favorito dela, então...).
Eu estou nos 45 do segundo tempo com o mestrado GRAZADEUS mas ao mesmo tempo, eu fico pensando como vai ser voltar para o mercado, como vai ser mudar de área, quanto tempo eu vou ter que segurar as pontas sem grana, eu pegando de volta minha coroa de Princesinha do Serasa.... Ai, meu deus.
E aí eu foquei meu stress no meu relógio de pulso, que eu não vejo tem mês e pouco, e ontem lá estava eu tendo crises revirando tudo atrás dele, porque eu poderia ter outro relógio, mas não seria o meu relógio que eu ganhei com 18 anos e usei praticamente direto por todos esses anos. Eu até recusei um smart watch quando minha mãe tava na pira de todo mundo ter um porque eu não ia querer trocar o meu pelo outro. E agora eu tô bem certa que eu perdi ele... É idiota e é ainda mais idiota que eu estou triste por isso.
E se você me perguntar, eu nem sei se eu gostava tanto dele assim até agora. Acho que sim, mas começo a me questionar o quanto eu teria aceitado isso melhor se eu já não estivesse com tanta frustração, stress e vontade de que o mundo acabe como agora.
Sim, estou naquele momento da minha estabilidade em que eu me sinto a ponto de ser pega por uma recaída a qualquer momento. Como eu sei que isso é um dos meus maiores medos, também pode ser paranoia minha. Como eu não confio no que eu sinto e penso, eu não sei bem.
Por uns bons 5 anos ou mais, eu tinha o ritual de mandar uma carta pra mim mesma pelo futureme, até eles começarem com siricutico de ser premium, aí eu parei porque eu não ia pagar pra me lamentar pra mim mesma em 1 ano.
Eis que eu recebi um e-mail e eles não são mais premium, eu posso voltar ao meu ritual. Desde que eu recebi o e-mail, eu ainda não tive coragem de escrever nada. Nadinha. E já tem umas boas 2 semanas aí.
Talvez eu tenha me acostumado a só escrever quando eu estou em crise, quando eu acho que eu não vou estar viva para receber o e-mail. Talvez. Era um padrão no que eu fazia, um padrão que me desperta emoções bem ruins, e isso tem matado a minha vontade de me mandar um e-mail novamente.
Mesmo agora, algumas boas semanas depois de ter começado este post, eu ainda não tive coragem de mandar a bendita carta. É esquisito. Sei lá, eu tenho medo dos sentimentos eu que tenho.
Os últimos tempos têm sido esquisitos e conturbados. Justamente quando eu achei que a estabilidade era uma constante que eu ia experimentar por mais um tempo - mas acho que isso foi contar demais com o ovo no cu da galinha, né.
Nada é tão intenso ou ruim quanto antes, mas é intenso e ruim o suficiente para que eu não queira estar sentindo coisas, apesar de que é inescapável e quanto mais eu evitar sentir, mais vai doer sentir.
Ah, não tem pra onde correr, né?
Então eu fico por aqui mesmo.

P.S.: Eu enviei o e-mail. A surpresa foi: tenho um e-mail esperando por mim desde 2020 e ele deve me encontrar uma semana antes do de hoje.

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